ЕжОвский паяльник..Или после-выборное послевкусие !!

 Вместо предисловия.. Уважаемый читатель! 

Авторы считают своим долгом уведомить, что нижеприведенное эссе является, по существу , реферативным изложением задуманного и уже частично осуществленного монографического опыта художественного исследования ЭПОХИ - под рабочим названием -" Им больно..- мы помним!" Приятного вам чтения! Перед обедом..

Эту историю,при всей ее кажующейся не правдоподобности, рассказывали шепотом,на ухо друг другу в тихих московских подворотнях...

А все началось с шЮтки товарища Сталина. Как известно, усатый генералиссимус обладал весьма и весьма ..

м-м-м-м..кровожадным  чувством юмора, Судите сами: 

1. Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал  его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:

- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:

- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:

- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.

- Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

2.  Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности. Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:

- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!

- Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.

- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор. Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:

- Засядько меру знает.

Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о з

лоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:

- Засядько меру знает!

И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…

3. Министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева.

Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: «Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!». «Ужасно, товарищ Сталин, ужасно», – подтвердил министр. Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: «Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели – это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?»

4. В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с 

председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…Доложили Сталину.«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»

5. Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. 

Вот один из них.В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…

- Какая это станция? – спросил Сталин.

- Демьяновка.

- Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.

6. Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:

- Как я должен докладывать: коротко или подробно?

- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

И вот, во  время одного из совещаний он обратился к наркому НКВД Ежову:

- А как  у вас обстоят дела с..женщинами, товарищ Ежов ?!

Тут надо сказать,что "маленький нарком" был ,как бы это помягче выразиться-человеком..двояковыпуклым. Да,так будет правильно. Это сейчас,человек с не традиционной ориентацией и креативным сотоянием души  - само собой

разумеющееся.. А в те времена.. м-да... можно было и...

И товарищ Ежов отрапортовал как настоящий партиец :

-Я употребляю женщин по их прямомму назначению !!

Но на это товарищ Сталин,как ему показалось, невинно пошЮтил :

-Тогда пАчему в наших органах все делается через жОпу?!

И у всех сжалось  - отнюдь не сердце.. Ибо ПОДОБНОЕ  замечание в ТЕ времена не сулило ничего хорошего. Но тов.Сталин не стал развивать тему и ..все облегченно вздохнули. А "железный нарком" поклялся в душе,что больше с "друзьями" ..ни-ни..ни коим образом , ни в коем разе, ни каким концом...

Что и осуществил на следующий же  день - встретившись  в очередной раз  с агентессой С. 

И вот, в самый ответственный момент - это когда тов.Ежов готов был испытать оргазм (а агентесса С. его стартельно имитировал уже в шестой раз)- "наш маленький  Вельзевул"  вдруг "впал в изумленеие" - от острой и резкой попАболи. Это тов.Кобулов - верный сатрап Берии произвел ввод в анальное отверстие тов.Ежова терморектального криптоанализатора  (паяльника). 

Тут надо пояснить чисто технические тонкости . В те ужасные времена паяльник не были столь изящными и миниатюрными, как сейчас . Это были поистине монстры в своей брутальности. Хотя и питались они от сети 127 вольт ..

Длинные,толстые с хищно изогнутыми жалами!!. А ЭТОТ был поистине ужасающь.. Ибо долгое время использовался по прямому назначению - для пайки и лужения. А мерзавец Кобулов еще его и проворачивал.. А рядом с палачом стоял САМ Берия -вернай сатрап Сталина.  И жадно пожирал мерзко-похотливым взглядом весьма пышные прелести юной  15-ти летней агентессы С. При этом Лаврентий Палыч алчно потирал потные ручонки, хищно посверкивая стеклами своего,еще не легендарного  пЭнсне.. предвкушая соитие с невинной жертвой ежевского произвола.

 

Так закончилась карьера "великАго карлика". И над страной Советов поднялась "Тень Паяльника". А на смену "ежовым рукавицам" пришел "ежОвский паяльник".

 

И как всегда, особенно сильно,от этого  пострадала  интеллигенция - соль земли русской. И напрасно известный литературный критик А. уверял всех ,что у него ПРОСТО геморрой. Но его слушатели лишь ехидно ухмылялись. Ибо КАКОЙ может быть геморрой в ТЕ, жуткие времена... Да и сам тов.А  давал массу поводов - своей походкой в раскорячку, своим нежеланеи присесть за дружеский стол и отказом посетить Сандуновские бани..

А история с литератором М.. Который уверял, что он подскользнулся и неудачно упав, повредил " нижнюю чакру". И это-то  солнечным днем!! На сухом асфальте!..В центре Москвы?! Что , на банановой кожуре?! Это тогда-то, когда даже картошка была доступна только пяти-семи процентам населения СССР?! Ню-ню..

и уж совсем кажется невероятной история повреждений "графа N1" Л. Коий уверял всех, что получил "поражение репутации" в следствии неудачного маневра своего автомобиля. Он,видите ли, на ночной дороге, уклоняясь от встречного грузовика (и это-то на дачной дороге в поселке Переделкино!!!), резко вывернул руль . И будучи выброшен неумолимой  центробежной силой из шоФФеского кресла, ударился копчиком о придорожный столб. .Ха-ха, три раза!  Подобный сюжет достоин пера  знаменитого фантаста Беляева..но ни как  не великого реалиста, автора

 исторических рОманов.. 

И тем более , никто не поверил басням поэта-почвенника, певца колхозных нив и дев - товарища Д.Б. Который уверял всех ,что отбил зад, путешествуя на крестьянской телеге в поисках Музы  и  вдохновения по пажитям и нежитям Родины. Хотя вся Москва знала, что "этот певец просторов" если и выезжал , то не далее Переделкино и то, исключительно на таксО. А  вдохновение находил - на дне бутылки.. Бедная фантазия оказалась у Д.Б., Бедная !!!

А вот кажующаяся  фантастичной история с журналистом К. , при внимательном рассмотрении, является  вполне реальной. За исключением некоторых мелочей.. Это когда тов.К,в составе экипажа стратостата "Безбожник-12" совершал полет  в верхние слои атмосферы. И при подъеме произошла утечка газа из оболочки. Командир экипажа - крас.военлет Смирном принял решение немедля опускаться. Посадка прошла не совсем мягко, но и не в аварийном режиме(как уверял в своих репортажах  тов.К.). В чем может убедиться каждый , пересмотрев кадры кинохроники. И на фото видно, что только командир - тов.Смирнов  имеет пару ссадин на лице. А остальные члены экипажа, включая и журналиста К,, улыбаются , хоть и растеряно, но от души . И  в автомобиль садился тов. К. вполне естественно. А проблемы на "пятой точке" у него появились после недельного отсутствия. И этот факт  журналист К. не хотел объяснять до самой смерти. 

А опрадания  прозаика З. , утверждавшего , что он просто опустился мимо стула на пол в рабочем кабинете.. На своей , славящейся роскошной мебелью и коврами по щиколотку, знаменитой даче в Переделкино !! Гомерический смех и понимающие ухмылки товарищей по цеху преследовали его ВСЮ жизнь.. Затравили, МЕРЗАВЦЫ-ЧЕКИСТЫ !

А вот, кажующйся анекдотичным случай с актером  М.- является чистой правдой. Это когда тов. М утверждал, что "отбил жопу"- как он сам , сын народа выражался- во время АКТА с актрисой Ж. Которую вся творческая Москва знала как весьма любвеобильную и энергичную особу.  Любившую пользовать любовников(их она меняла как перчатки) в позе наездницы.. Это пожалуй единственный случай, когда "ежОвский паяльник" был не причем. Так сказать,  имелся несчастный случай на производстве . Ибо сие действо проходило во время съемок очередного сталинского кино-шедевра о танкистах..

А утверждение знаметитого поэта П. , что он "поранил попу" , решив отдохнуть на пеньке.Во время сбора грибов в ближнем Подмосковье .. И это-то в ноябре месяце ?!   В средней полосе ?! Абсолютно  не смешно..

И уж ни в какие ворота не лезет оправдание художника О, утверждавшего, что отбил зад о круп лошади. Это когда  он якобы спешил побыстрее доставить сверхважный пакет в штаб.  Во время воинских сборов, на которых призвали тов. О. Это его-то - со зрением -6, и с врожденным страхом всего,что больше гуся!!.. Видевшего всяких парно-  и не парно-копытных только в виде бифштексов, котлет, ромштексов и прочих мясных блюд. Ну-ну.. Тут не помогли "бедному художнику" ни напяленные галифе,подшитые кожей, ни фрЭнч... Ничего не помогло.

 ....И началась вакханалия.. Мелькнувшая   где-то в отдалении тень паяльника , заставляла  ВСЕ общество обмирать от дикого ужаса. И этот страх стал всеобъемлющим и всепоглощающим.. Достаточно было ответственному товарищу обнаружить  на своем столе даже самый маленький кусочек канифоли или олова, то резко возрастала  его работоспособность и сознательность. 

А когда наркому тов. У. "доброжелалтели"прислали паяльник,то с ним случился конфуз - в следствии  рефлекторного расслаблению  мышц прямой кишки. И товарищ нарком не успел донести свое достоинство до уборной.. Что привело к потере авторитета ответственного товарища... ниже уровня канализации. И потянуло за собой массу перестановок в наркомате. 

К сожаления, столь эффективным..способом стали пользоваться всякие нечистоплотные личности. Для своей мелкой выгоды и удовлетворения раздутых амбиций.. Но партия сумела разглядеть опасные тенденции и.. появилась статья тов.Сталина в газете "Правда" , под символичным названием " Боль от внедрения".  Где  тов.Сталин отметил, что  некоторые товарищи увлеклись не целевым использованием столь ценного и нужного инструмента  как паяльник. Ибо 

ректально-анальное стимулирование -"не есть вещь в себе". А является "мощнейшим средством поднятия духа и производства"- конец цитаты. Но..постоянное использование столь мощного средства расхолаживает ПРИРОДНУЮ  суть человека. Кроме того, тов.Сталин отметил, что паяльник -  это прежде всего инструмент-по прямому назначению. Для пайки и лужения. А все остальные - не более чем второстепенные, необязательные функции.  Коими некоторые товарищи сильно увлеклись . Но партия проанализировала проблему, признала ошибки  и призвала широкую общественность бороться с "головокружением от внедрения". И все.. Общество испытало облегчение-как будто вынули ..паяльник ! Разумеется,  терморектальный  криптоанализатор по прежнему применялся органами для органов. Но.. уже целенаправленно и с максимальным бережением. А освободившиеся мощности были переброшены в народное хозяйство. Именно этот шаг дал энергичный толчок развитию таких отраслей как  -электротехника, радио- и  теле - вещание. Часть паяльников попала в руки пром -и потребкооперации. Что  вызвало бурный рост артелей и конструкторских бюро на паевых основах. Где проектировались и создавались лучшие образцы советских радиоприемников, радиол, магнитофонов и телевизоров. Не были забыты и малые формы -  всевозможные артели по пайке и лужению . Да, да !!! в том числе и кастрюль. Вот почему конец 39-го и начало 40 -х годов было временем

бурного роста благосотояния советских людей. 

Нет, конечно были рецидивы..Так, во время урока в московской школе N 68 ученик К-ов показал учителю 

П-ову (с 30-ти летним педадогическим стажем)  принесенный из дома паяльник. Что и вызвало у товарища П-ова сердечный приступ...

Да , жить стало лучше, жить стало веселее. Но механизм распада державы уже был запущен. Это когда , во время одной из традиционных посиделок "на ближней даче" - с вином и за полночь, кто-то подложил на стул Н.С.Хрущева ..правильно- ЕГО! И хотя этот паяльник был мал  и не включен, тем не менее Никита Хрущев испытал сильнейший стресс. Когда после исполнения гопака опустил свое немалое сидалище на стул. И.. в ужасе вскочил.. А все вокруг рассмеялись.. И даже тов.Сталин улыбнулся в свои роскошные усы. А Хрущев НИЧЕГО не забыл!!

И после смерти Великого Вождя, первым же указом "дОрОгОгО Никиты Сергеича" было повсеместное запрещение паяльников. И даже простое упоминание "этого слова " могло привести к неприятностям.. Были изъяты ВСЕ паяльники  - из всех отраслей производства. А деятельность артелей в частности и пром\потребкооперации в целом начала сворачиваться катастрофически быстрыми темпами. И тут же нашлись многочисленные личности, которые подвели под это дело теоретическую базу. Мол, пайка, лужение и тому подобное не соответствует ни духу, НИ ИСТОРИЧЕСКИМ РЕАЛИЯМ РУССКОГО НАРОДА. Ибо ВСЕ величайшие достижения в те времена были сделаны без "сего инструмента". Так сказать, одним топором -без единого гвоздя и пайки - Кижи,Ваалам. А великий Ломоносов -холмогорский самородок, свои открытия совершил без припоя. А "наше все"- Александр Сергеевич Пушкин вдыхал фемиан, а никак не "аромат" канифоли !!!

И выдающиеся историки объявили ,что исконно русскими, природными методами соединения были не пайка, а скрутка, обмотка, обжим, сдавливание...Конечно, людям стало легче. Не клубились над страной зловещие тучи 

испарений от канифоли, люди вздохнули полной грудью. А не травились миазмами от припоя. Особенно обрадовалась "ветру перемен" творческая интеллигенция.Ибо над ней уже не довлела "тень ежОвского паяльника". Именно в ЭТО время были созданы , не побоимся ЭТОГО слова, эпохальные произведения, как :

 

 

 

И за всем этим как -то не заметно стало снижение уровня жизни населения. Ибо прохудившиюся кастрюлю теперь приходилось выбрасывать.Никто уже более посуду не паял.. А радио\теле\бытовая аппаратура стала работать значительно хуже и меньше. Но зато как свеж был  "воздух весны" !!! За хранение , а тем более использование паяльника, можно было отгребсти приличный срок. И даже наличие  в кармане маленького  кусочка канифоли или олова могли привести к крупным неприятностям. Чем и пользовались всякие мерзавцы и приспособленцы. Ведь достаточно было подкинуть в ящик стола, в портфель  или просто в карман оппонента ма-а-а-а-ленький кусочек припоя ..И, вуаля, ваш визами тераял и место и должность. А порой и здоровье.. Ибо не все могли вынести "партийные проработки"..  Конечно, где-то в глубинке , на периферии под покровом брезента и темноты бесшабашные мастера(помнившие лихие времена Генералиссимуса) втихую паяли, лудили, ремонтировали. И это все создавало какую-то нервозность в обществе. И иностранные "голоса" и пресса вносила диссонанс, едко обсмеивая качество 

отечесвенных радиотоваров. 

И ..было принято решение -  "Никитку пАра снимать!". И верный продолжатель дела Ленина -  Леонид Ильич Брежнев стал во главе руля. А Хрущев ?! Что вы , он не был подвергнут ректальному анализу с последующим анальным покаранием. Времена настали  мягкие -"брежневские" ...Никита  Сергеевич был отправлен на пенсию. И начался  ренессанс паяльника. Нет, все шло постепенно.. Без резких движений и вращений. Не глубоко  и плавно!!! Был осужден хрущевский волюнтаризЬм. И паяльник начал медлено, пока что неуверенно, но тем не менее - последовательно возвращаться. Сначала в "оборонке"- ибо все лучшее на укрепление армии. Затем на производство. 

Некоторое время столь ценный инструмент был недоступен широким слоям населения. Что привело к злоупотреблениям и спекуляции. И даже пришлось закупать дефицитное изделие  за рубежом. Что вызвало мощное политическое противодействие . Так , поправка Жопса -Веника(кстати, действующая до СИХ пор) объявила безобидный

инструмент стратегическим, высоко интеллектуальным товаром. Что и повлекло полное прекращение импорта паяльников из США и  стран Западной Европы. Но наша советская промышленность наращивала быстрыми темпами выпуск столь нужного в народном хозяйстве (и в быту) инструмента . От супер маленького- размером с мизинец до промышленных  колоссов - длиной до полутора метров.  С неофициальным наименованием "двухручные" или "Дружба" - ибо один человек не мог с ним управиться.

Да и наши спец.службы не спали. А наладили импорт (в принциппе, не совсем законный)через страны "народной демократии".. Имено ТЕ  времена вспоминаются ТЕМИ людьми как "великая эпоха большого паяльника". 

Но .. было уже поздно. Мина, заложенная Сталиным, продолжала отравлять жизнь. И последовашая после смерти Леонида Ильича чехарда  с назначениями и скорыми смертями руководителей  СССР только усугубила ситуацию.. 

А пришедший к власти в середине 80-х годов прогресивно мыслящий тов. Горбачев уже ничего не мог поделать .. Только объявить курс на переосмысление роли инструмента в истории и полной переделки  всех сторон жизни общества.  Его передовые идеи продолжил воплощать в дело "выбранный неПопой"  - гражданин Ельцин (ныне покойный).. Но и это не помогло.. 

И тогда - начался ренессанс спец.служб. Их "кадр" оказался у власти. И опять над над нашей Родиной - много-страдальной, богоспасаемой матушкой-Россией поднимается тень "ежОвского паяльника" . И опускается  Тьма!... Дотянулся, проклятый Сталин!!! Незабудимнепростим !!!! Все на борьбу с мировым ужасом - чекистко-паяльниковым беспределом! Возмемся за руки,друзья! Встанем в кольцо!!Пока нас не поставили раком...

P.S. Это эссе написано для нынешних молодых и креативных. Которые не понимают смысл все чаще и чаще  употребляемой старшим поколением идиомы "ежОвский паяльник". В различных ситуациях и вариантах.. А это слово-паразит звучит как в быту и в офисам,так и в "коридорах власти". Что не может не вызывать смущениЯ и возмущениЯ (в душе)  у всех прогрессивно-креативно мыслящих масс интеллигентно-настроенных слоев общества ЭТОЙ страны !!

Уф-ф-ф.. "Бобер, выдыхай!" ;-)

С уважением, в со авторстве Дунаевский Андрей aka Kapitan и Дунаевский Павел aka Bratan